Si me das a elegir...

Confesiones primaverales...

2011-10-04T22:52:00.004-03:00

Durante 4 años mi contraseña de hotmail fue: tuculoymichoto

Pero por favor!

2011-08-16T22:33:00.003-03:00

Pocas cosas me violentan... bueno muchas en realidad... y de esas muchas cosas, de las que más más me sacan son la viejas reventadas que le dicen CANISHHHHHHHH a su caniche... No se engañe señora, quiere!?

(La semana pasada escuche a 3... TRES, totalmente innecesario!)

Resusite, ja!

Viejo es el viento...

2010-11-25T09:59:00.002-03:00

... y sigue soplando!

Dijo ayer el canillita de la estación cerca de casa y 2 min despúes la remato con un:

- Hay que coger más señores, mucha cara amargada hay el día de hoy!

Obviamente entro automaticamente a mi lista de viejos copados.

Yo me pregunto...

2010-11-19T19:04:00.003-03:00

Les pagan a los hombres para manotearse el ganso en público!? o ya es deporte nacional amateur!?

Alguien por favor quiere pensar en los niños?!

Pata pata!

2010-10-07T11:42:00.005-03:00

Amo estar descalza! me descalzo en cualquier lado, no tengo problema... bueno si, tengo un problema! (y no, no es el olor a pata, por suerte).
Pero al estar en patas en casa TODO el año, se me hacen pelota la planta del pie, lista de dermatólogos y pedicuras me cagan a pedos:

Hidratatelos más y deja de andar descalza por la vida queres!?

Es más fuerte que yo y por suerte, ayer antes de entrar a trabajar, las vi... fue amor a primera vista, pero antes de comprarlas le pregunte al vendedor:

- Se que son para usar chatitas y zapatos, pero las puedo usar solas en mi casa!?

Me miró, se rió y me dijo: No tienen esa gomita abajo, anti - deslizante, te vas a matar!

No le hice caso, las compré igual y ayer a la noche las estrené...

Y hoy a la mañana, bajando la escalera ya me caí de culo (decí que el Señor es sabio y me dio uno para amortiguar una buen rato)

Vendedor 1 - flo 0

Igual, dicen... las voy a seguir usando! (con prudencia, claramente)

Y porque la gallinita dijo Eureka!?

2010-09-27T23:25:00.005-03:00

Señoras... lo principó Arquimides hace un montón de años... sisi lose, habla de volumenes y líquidos, pero en definitiva somos el 60% agua, así que ponele que aplica! ok, no tiene nada que ver, pero nombrandolo queda más taaaaaaaaaap el posteo bardea viejas, uno de mis deportes preferidos!

Si usted (vieja chota) no me deja salir primero del tren/subte, le dificulta más aún (vieja de mierda) la entrada!

Es simple, es Claro!

Solo digo...

2010-09-16T23:22:00.003-03:00

Cualqui que no exista en FB una página para hacerce fan del Lagarto Fleitas!

O se olvidan del GOLAZZZZO que le hizo a Chilavert de shiiilena!

Herejes!

Ubicate, querete, ogt!

2010-08-18T23:09:00.003-03:00

Hoy entra un pibe a la veterinaria, de unos 30 años, más no y me dice:

Pibe: Hola si, tenes aspirinas?
Flo: O_o ehhh para vos!?
Pibe: Sisi...
Flo: Te diste cuenta que estas en una veterinaria no!?
Pibe: Ah! jajaja que boludo... entonces dame 1 kg de alimento para gato

Le di el alimento, pagó y se fue

El veterinario sale del consultorio y me dice: No fue un tanto raro lo que acaba de pasar!?

Claramente, el pibe necesita un GPS en el OGT!

Admitanlonnnn!

2010-08-11T11:45:00.002-03:00

El bocadito Cabsha es HORRIBLE!

Y me llega...

2010-08-04T13:16:00.003-03:00

"Sos buena mina, pero muy histerica"

Hay algo más histérico, ciclotímico o bipolar que este breve sms!?

Yo estoy al derecho, dado vuelta estas vos!

2010-07-22T16:56:00.005-03:00

Hace un tiempito ya que estoy teniendo problemitas con las palabras EMPANADA y FACTURA.

De más esta decir que llamo a la pizzería pidiendo facturas y voy a la confería pido empanadas...

Algunos me han dicho: eso es stress pero... yo prefiero el: sos una pelotuda!

Cortita y al pie...

2010-06-29T22:41:00.004-03:00

Mi vieja llama Arnet para que vengan a instalar la interne´ a la casa nueva y escucho la siguiente conversación...

(supongamos que fue así, porque claramente yo a la mina no la escuchaba)

Mina de Arnet: Ok, ya anote la calle, ahora digame la altura por favor!?
Mamá: Y... nosé, ponele que tenga 4 o 5 mts de altura, es un triplex!

O_o OMG!

Como hacer llorar a un niño!?

2010-06-07T10:37:00.002-03:00

(Aviso, la pélicula de la que hablo, es una historia real y aparte en la sinopsis de la película nombra lo q nombro, osea que no le cago la pelicula a nadie, pero quedan avisados) XD

Es muy facil... los pasos!? los siguientes:

*Necesitas un amigo que tenga ganas de ir a ver ésta película.
*Estar viajando en algún medio de transporte, preferentemente un tren.
*Estar ya un poco indignada y que la invitación te indigne un poco más!

Y listo... entonces el te llama y te invita: vamos al cine!!! dale!!! esta buena, a vos que te gustan los perritos!!!
Y ahi empezas: Vos sos tarado!? como voy a ver una pelicula donde el pobre perro sufre durante 10 años! esperanzado con volver a ver al dueño... que causas naturales? Ese perro murio de una insuficiencia renal a causa del frio!!! a mi no me engañan, yo lo hubiese matado antes, para evitarle tanto sufrimiento!!!

Niño de unos 6 años, me mira... mira a la madre y empieza a pucherear, acto seguido se larga a llorar.
La madre que no entendia nada, le pregunta que demonios le pasaba y el nene, con su dedo indice acusardor, me mira, me señala y dice: ESA NENA QUIERE MATAR A UN PERRITO!

Madre que se rie, yo explicandole al nene que era mentira y en nene que me baja un MALA con todas sus ganas.
Manos mal que me bajaba en la siguiente parada, ja!

No estoy para ser tía aun, evidentemente! mocoso del orto!

FB & FB

2010-05-27T09:44:00.006-03:00

Yo: viste q no te mentía?!
Fer: nono, sos franca
Y: Franca Bagnato!?
F: no te la puedo creerrrrrrr!!!
F: tu papá me reunió con bocha de gente conocida!
Y: Ah si? q locura!!!
F: escuchame comentale a tu papa q le podemos hacer juicio a facebook q le robo la idea nos llenamos de guita!!!
Y: jajaja ok!
Y: igual mirá: http://www.facebook.com/people/Franco-Bagnato/1108120512#!/profile.php?id=1108120512&ref=ts
Y: Podes decírselo vos mismisimo vos! no te la puedo! tiene FB!
F: igual estamos al horno porq viene el de speedy y nos hace juicio por el cara libro
F: y si boluda es una persona.....y ADEMAS ES SU FUCKING IDEAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Y: Y tiene como 1600 amigos! que popu esss!
Y: bueno pelotas tristes! es su idea pero tiene FB! lo voy a agregar!!
F: PERO ES FRACO BAGNATO O ROBERTO CARLOS???
Y: noo, Roberto tiene un millon, Franquito solo 1600!
F: pone roberto carlos a ver si tiene 1000000 de amigos....y sino creamos el grupo para q roberto carlos llegue al millon!!!!!!!!!!!!!!!!!! ajajajajajajajaja
F: QUE PELOTUDO DIOS!
Y: Vos, Roberto Carlos o Dios!? porq no entendi bien quien es el pelotudo acá...
F: Roberto Carlos no es ningún pelotudo.... porq salta a la vista q le basto con deir q tenia un millon de amigos para q todos los huevones lo vayan a ver para constatar si era cierto y vendió bocha de discos!
F: Dios, claramente no era ningún pelotudo tampoco le hizo creer Jose q a Maria la había preñado el espíritu santo...asi q imaginate... por descarte es...
Y: Franco Bagnato!?
F: nono...tenes un problemita de retencion TU pregunta era entre YO, RC y D...
Y: bueno bueno te lo digo, el PELOTUDO sos vos!
F: FB (q si lo pensas tiene las mismas iniciales q facebook.....channnn) ya había quedado fuera de conversión!
Y: jajaja estas un poco obse con Franquito y Facebook me parece!
F: jajajaja nahh

Osos - Loros - Toros - Yoyos - Compró los Coto - Los Bongo - Rodó...

2010-05-19T09:00:00.001-03:00

Hoy me llama N y me dice: Ponelo a Fantino que esta tu profe en la tele!
Sanchez pensé, el único que ya lo habia visto en el programa de Mariana Fabiani.
Pongo y era él.
Me como 1 hora de programa con gatos en un depto hablando de un pijama party y la Marengo diciendo que hizo las fotos de playboy para que los hombres se masturben.
Dan un informe interesante sobre el HIV y después se ponen hablar ellos. Los Osos.
Con Sanchez cursé una de las 2 anatomias que tiene mi carrera, siempre se corrió el rumor que tenía tatuado un "caballito de mar" en uno de los brazos, pero nunca lo vimos en vivo, así que era una especie de mito. Como es neurólogo, mi conclusión era que como existe una parte del cerebro que se llama "hipocampo", seguramente tenía ese significado, en cambio para N era de puto.

Mucho gatito, mucho perrito, el tipo este es RE puto, me dijo en su momento N, a lo cual le respondí: Cada uno hace de su culo un parque de diversiones!, una de mis frases de cabecera.

Un día, en el foro de la materia, abrió un topic (creo que así se llama) en la sección para hablar de cualquier cosa menos de la materia, donde invitaba a los alumnos a subir fotos de sus tatuajes.
Y el mito del caballito de mar, dejó de ser un mito, ahi estaba la foto que lo desmostraba y junto al caballito otro tattoo,que era un oso.

Viste? es Oso, yo te dije! repetia N.

Me explicó lo que era ser un oso porque no tenía ni idea.
Todo esto fue maso en el 2007.
Hoy lo veo en la tele, hablando abriertamente de su homosexualidad y dandole un pico a Pamela David, dedicado para los chicos de veterinaria y aunque a nadie le importe lo que tenga que tenga para decir, yo lo digo igual:

LO RE BANCO!

Banco que más allá de que hoy en día no es lo mismo que en los principios de los 80, se creia que el HIV era una enfermedad de solo homosexuales, por eso era llamada la "peste rosa", siguen siendo super discriminados y la verdad que hay que tener huevos para hacerlo público!

Y más lo banco porque sin dudas fue unos de los mejores profesores que tuve en esta largaaaaaa, larguisima y eterna carrera! (Se que Z en esta me banca también).

Y no, no se viene ninguna confesión, ya que parece post del estilo confesión, porque como diría una amiga mia: me gusta más el pito que el dulce de leche! XD

De estar perto de você e entrar no mar...

2010-05-03T13:52:00.005-03:00

El sábado pasado (1er de Mayo), fui con mi viejo a ver a Caetano Veloso y allá de pedo me encontré con 2 amigas que no sabía que iban.
Al principio, cuando empezó a cantar Caetano no se escuchaba nada, así que empezaron los silbidos y los MACRI SUBÍ EL VOLUMEN!
El sonido mejoro un poco, pero tuvimos la mala suerte de estar al lado de un grupo de Brasileros, que no hacían otra cosa que romper las bolas y no dejaban al resto escuchar.
3 viejas se acercaron en distintos momentos a decirles si podían bajar la voz para poder escuchar cantar a Caetano y la respuesta del Brazuca las 3 veces fue la misma: Somos Brasileros y hacemos lo que queremos!
Me indigné y al parecer mi viejo se indignó un poco más que agarro y le dijo:

V: Brasil, deja de romper las bolas, a mi me chupa un huevo que seas Brasilero!

Nos miramos con las chicas, no lo podíamos creer, el Brazuca le sacaba más de una cabeza, era altísimo.
Brasil lo miró, nos miró a nosotras y nos dijo:

B: Pelé es mejor que Maradona!

Y yo creo que no solo indignó más a mi viejo, sino que indigno más aún a un grupo de flacos que estaban al lado nuestro y uno le dice:

Stranger: No papa, te equivocaste y aparte... Pelé debutó con un pibe! y por lo que veo, ese pibe sos vos!

Brasil pidió perdón y cerró la boca, así que el resto de Caetano lo escuchamos relativamente bien.

"Soy brasilero y hago lo que quiero..." paraaa Chuck Norris!!

Y así estoy yo...

2010-04-19T12:30:00.000-03:00

*Hoy me a avivé (me avivaron) que este señor y este otro son 2 personas distintas.

*Mi madre que me habla de que levantaron las barreras en la autopista para descongestionar el tránsito y yo que le preguntó como van hacer con los trenes!?

*Trichostrongylus, Oesophagostomun y Physocephalus son algunos de los géneros de parásitos que jamás voy a recordar...

*Taza con capuccino calienteeeeeeeeeeee mal, yo caminando pensando en el sentido de la vida (??), yo doblando, taza pegando contra la pared, taza (favorita) rompiendose, capuccino quenchi en mi pata seguido de dolor, dolor y más dolor...

Y la semana recien empieza!

Decí que existen estas genialidades que te alegran el alma:

A mi no me chinga el Bato!?

2010-04-07T09:41:00.003-03:00

La facultad me lima... ayer en el medio de un parcial no podía parar de cantar esta canción y de reirme sola...

Es grave Doctor!? =D

Los Hermanos sean unidos...

2010-03-29T18:28:00.004-03:00

Me reí cuando en Friends, Phoebe le dice a Mike que las ratas bebes que ella cuida no se van a aparear porque son hermanos y Mike trata de explicarle que eso a las ratas no les importa...

Disimulé la risa y hasta me dio ternura cuando una señora en una campaña de castración, salí para avisarle que su gata estaba preñada, me dijo que era imposible, porque la gata nunca salía a la calle y en su casa solo había otro gato (macho), pero era SU HERMANO!

Pero me indigné muchisimo, cuando hablando con un compañero de la facultad que esta cursando 4to año de Veterinaria me dijo: Todavía no entiendo como quedo preñada Chorlita*, si en casa solo me quedo Cuchuflito* y es imposible porque son hermanos, así que se le debe haber escapado a mi vieja...

Dios...

* Son nombres ficticios para mantener a los perritos incestuosos estos en anonimato.

Y Dios en que viaja!?

2010-03-17T10:32:00.003-03:00

En mi última semana laboral, arriba del 53 tenía que pasarme algo copado, sino me iba a quedar más triste aún ya que ahora soy una felíz pobre desocupada!

El mismísimo señor, que en una oportunidad conté que se había subido al colectivo a los gritos, la semana pasada me regaló otra de sus locuras.

Sube, mira al chofer, se ríe, se sienta y grita: A MI DIOS ME DEJA VIAJAR GRATIS!

Estaba para aplaudirlo de pié, otra vez risas y el chancho que me sale cuando me tiento!

Gracias Viejooooo!

Un Arma Peligrosa

2010-03-08T12:47:00.006-03:00

En más de treinta países, la tradición manda cortar el clítoris.
El tajo confirma el derecho de propiedad del marido sobre su mujer, o sus mujeres.
Los mutiladores llaman purificación a este crimen contra el placer femenino, y explican que el clítoris
es un dardo envenenado,
es una cola de escorpión,
es un nido de termitas,
mata al hombre o lo enferma,
excita a las mujeres,
les envenena la leche
y las vuelve insaciables
y locas del remate
Para justificar la mutalación, citan al profeta Mahoma, que jamás habló de este asunto, y al Corán, que tampoco lo menciona.

Espejos, Eduardo Galeano

Felíz Día Mujeres!

Love is in the Bondi

2010-03-03T09:48:00.002-03:00

Mi mp3 está muriendo lentamente, después de casi 5 años de estar a mi lado, su batería esta pidiendo cambio y ya solo alcanza a reproducir un par de canciones y después nada...

La intro es solo para contar que ayer, volviendo de la vete, con mi mp3 muerto, lo único que me quedaba era mirar por la ventanilla y escuchar a unos supuestos amigos que venían hablando bastate alto atrás mio.

A ella pongamosle Laura y él Matías, tuvieron más o menos este dialogo:

L: Gordo ya te dije, la mina esa te dejó por otro no te rompas más la cabeza al pedo.
M: No sé Lau, que se yo, es todo muy raro yo creo que me dejó realmente por las razones que me dio, me quiere pero está más enamorada de mi y punto, no hay que darle más vuelta.
L: Mati, olvidate, esa forra te dejó por otro, es imposible que te haya deje por eso! y si te llama ni se te ocurra atenderla, que se joda por reventada!
M: Pero como no la voy a atender!? 6 años de relación no los puedo tirar a la basura, aparte terminó todo bien, yo también estaba con mis inseguridades y mis cosas, pero no voy a dejar de atenderla.
L: Mati Dios! lo único que quiere es tenerte ahi, más alla que no la conozco pero es obvio! Olvidate, esa mina te va a terminar cagando a la larga...

Y siguió hasta que se bajaron del bondi, pero la mina no paro de hablar mal de la ex, que por lo que entendí Laurita no la conoce.

Mati boludo!!! Laurita te quiere baja caña papá! date cuenta!

O la próxima te voy a tener que hacer un dibujito!
Y vos Laurita, zafaste que este es medio lenteja, porque hasta el colectivero se dio cuanta que tenes ganas de saltarle a la yugular, igual no la culpo Matías estaba bastante pintón! XD

Las lentes son para el sol y...

2010-02-23T11:55:00.004-03:00

Por lo general, salvo que me los olvide o ya sea de noche, no salgo a la calle sin los lentes de sol, sin importar el estado del clima.Es un maldita costumbre que empezó para tapar la cara de muerte que tengo a la mañana y no asustar a las criaturas en los medios de transporte.

Hoy yendo a laburar en el 105, a las 8 de la matina, estaba nublado, pero tampoco tannn nublado y como dormí poco y obviamente ni me lave la cara antes de salir, a penas deje el depto de MM me puse los lentes.

La cosa es que se me sienta una vieja al lado y me miraba y no paraba de mirarme y en el momento que estaba por decirle si le debía algo, ella me dice:

Nena, que haces con esos lentes, no ves que esta nublado?

La miré, me reí y le dije:

Y usted porque salió con paraguas?

Me clavó mirada de odio y me dijo: Porque puede llover!

Entonces, antes de seguir intentando dormir con la cabeza en la ventanilla le dije:

Vio? yo uso los lentes porque puede salir el sol!

Que les pasa a las viejas?!? Cómo me va a venir a retar una?!? Vieja zorra

San Cagada!

2010-02-16T11:41:00.005-03:00

La semana pasada, volviendo de lo de M que vive a dos cuadras de casa, vi una de las cosas más graciosas que vi en mi vida.
Como me gustan las aves en general, soy de ir caminando y prestarles atención, por eso la protagonista de esta boludes que voy a contar es una paloma y para ser más específicos, una Picazuró, que son las más grandes de todas.
El tema es que estaba mirando a las palomas, que nose que carajo hacían a la 1 de la matina despiertas hasta que vi a una caminando por la calle en dirección al cordón...

Saltó? Se frenó? Dobló? Voló? nahhh

SE CHOCO CONTRA EL CORDÓN (literalmente hablando)

Casí que corrí la cuadra que me faltaba porque me hacia pis de la risa.

Ahora que pasa... el domingo, salgo con mi único enamorado (mi Cachorro) a dar una vuelta, paso por aquella cuadra que días atrás vio a una paloma un tanto drogada chocarse con un cordón y puff siento algo en el hombro... me cagó un ave!
Estoy segurisima que fue la misma paloma mal parida en venganza. Pero la perdono, porque yo también me hubiese vengando, claramente no de la misma manera XD

Show show show, queremos show!

2010-02-08T11:37:00.006-03:00

Viernes a la noche, cena con las chicas en lo de mi amiga N

Desde el auto yendo para allá: Chicas llamen a N para así pide pidiendo que ella mañana labura (Eran las 10 y media y teníamos que estar en teoría a las 9, cosas que pasan).

A los 10 min, ya en la casa de N, llega la pizza.

- Cuanto es!? (pregunté desde la puesta)
- $72
- Epaaaaaaaaa!!! pero para... viene con show incluido?
- Eeehhh, no... noseee (rojo como un tomate, pobre pibe)
- Bueno, te perdonamos esta vez toma, cobrate 76...
- ok, gracias chicas

Más allá de que últimamente no se que me pasa y el poco filtro que tenía debe estar haciendo la plancha en el mar, pero me indigna! 2 pizzas $72!!!

Donde quedó eso de que comer pizza era barato!? y eso que vivo en provincia, en capital sospecho que debe ser mucho peor!

Vuelta de Mardel (tuyú)

2010-02-04T16:31:00.004-03:00

Una semanita para respirar otros aires (??) aunque odio la costa, pero necesitaba salir un poco de acá... y como no estuve laburando durante el año, claramente no tenia el dinero ahorrado... propuestas tuve varias, pero me quedé con la más austera y a la que mi bolsillo llegaba.

Mar del Tuyú, no conocía, siempre que fui a la costa de más chica pero a Gesell y cuando empecé a irme con mis amigas elegimos el sur y de ahí no nos movimos.

Llegué a varias conclusiones, entre ellas que la gente se vuelve un poco más pelotuda en la costa, no se si es el agua de mar o que, pero esta para cagarla un rato a golpes.

La pasé genial, fui con una amiga de la facu y la vieja que es una copada, me quemé hasta la médula mal con el sol, así que a pesar de que me puse mil Kg. de crema, me estoy pelando y parezco reptil, un asco...

Charla con desconocidos, menores rompe pelotas y varias situaciones bizarras que más adelante contaré.

Mañana basta de chácharas, ya retomo el estudio a full y a laburar

The show must go on!

Los pecados de Haití

2010-01-25T11:21:00.003-03:00

Es un escrito de Galeano, sin dudas unos de mis escritores favoritos, acerca de Haití que hace unas semanas que anda dando vueltas. Es super interesante y al que no lo leyó aún, se lo recomiendo.

La democracia haitiana nació hace un ratito. En su breve tiempo de vida, esta criatura hambrienta y enferma no ha recibido más que bofetadas. Estaba recién nacida, en los días de fiesta de 1991, cuando fue asesinada por el cuartelazo del general Raoul Cedras. Tres años más tarde, resucitó. Después de haber puesto y sacado a tantos dictadores militares, Estados Unidos sacó y puso al presidente Jean-Bertrand Aristide, que había sido el primer gobernante electo por voto popular en toda la historia de Haití y que había tenido la loca ocurrencia de querer un país menos injusto.

El voto y el veto

Para borrar las huellas de la participación estadounidense en la dictadura carnicera del general Cedras, los infantes de marina se llevaron 160 mil páginas de los archivos secretos. Aristide regresó encadenado. Le dieron permiso para recuperar el gobierno, pero le prohibieron el poder. Su sucesor, René Préval, obtuvo casi el 90 por ciento de los votos, pero más poder que Préval tiene cualquier mandón de cuarta categoría del Fondo Monetario o del Banco Mundial, aunque el pueblo haitiano no lo haya elegido ni con un voto siquiera.
Más que el voto, puede el veto. Veto a las reformas: cada vez que Préval, o alguno de sus ministros, pide créditos internacionales para dar pan a los hambrientos, letras a los analfabetos o tierra a los campesinos, no recibe respuesta, o le contestan ordenándole: Recite la lección. Y como el gobierno haitiano no termina de aprender que hay que desmantelar los pocos servicios públicos que quedan, últimos pobres amparos para uno de los pueblos más desamparados del mundo, los profesores dan por perdido el examen.

La coartada demográfica

A fines del año pasado cuatro diputados alemanes visitaron Haití. No bien llegaron, la miseria del pueblo les golpeó los ojos. Entonces el embajador de Alemania les explicó, en Port-au-Prince, cuál es el problema: Este es un país superpoblado -dijo-. La mujer haitiana siempre quiere, y el hombre haitiano siempre puede. Y se rió. Los diputados callaron. Esa noche, uno de ellos, Winfried Wolf, consultó las cifras. Y comprobó que Haití es, con El Salvador, el país más superpoblado de las Américas, pero está tan superpoblado como Alemania: tiene casi la misma cantidad de habitantes por quilómetro cuadrado.
En sus días en Haití, el diputado Wolf no sólo fue golpeado por la miseria: también fue deslumbrado por la capacidad de belleza de los pintores populares. Y llegó a la conclusión de que Haití está superpoblado… de artistas.
En realidad, la coartada demográfica es más o menos reciente. Hasta hace algunos años, las potencias occidentales hablaban más claro.

La tradición racista

Estados Unidos invadió Haití en 1915 y gobernó el país hasta 1934. Se retiró cuando logró sus dos objetivos: cobrar las deudas del City Bank y derogar el artículo constitucional que prohibía vender plantaciones a los extranjeros. Entonces Robert Lansing, secretario de Estado, justificó la larga y feroz ocupación militar explicando que la raza negra es incapaz de gobernarse a sí misma, que tiene “una tendencia inherente a la vida salvaje y una incapacidad física de civilización”. Uno de los responsables de la invasión, William Philips, había incubado tiempo antes la sagaz idea: “Este es un pueblo inferior, incapaz de conservar la civilización que habían dejado los franceses”.
Haití había sido la perla de la corona, la colonia más rica de Francia: una gran plantación de azúcar, con mano de obra esclava. En El espíritu de las leyes, Montesquieu lo había explicado sin pelos en la lengua: “El azúcar sería demasiado caro si no trabajaran los esclavos en su producción. Dichos esclavos son negros desde los pies hasta la cabeza y tienen la nariz tan aplastada que es casi imposible tenerles lástima. Resulta impensable que Dios, que es un ser muy sabio, haya puesto un alma, y sobre todo un alma buena, en un cuerpo enteramente negro”.
En cambio, Dios había puesto un látigo en la mano del mayoral. Los esclavos no se distinguían por su voluntad de trabajo. Los negros eran esclavos por naturaleza y vagos también por naturaleza, y la naturaleza, cómplice del orden social, era obra de Dios: el esclavo debía servir al amo y el amo debía castigar al esclavo, que no mostraba el menor entusiasmo a la hora de cumplir con el designio divino. Karl von Linneo, contemporáneo de Montesquieu, había retratado al negro con precisión científica: “Vagabundo, perezoso, negligente, indolente y de costumbres disolutas”. Más generosamente, otro contemporáneo, David Hume, había comprobado que el negro “puede desarrollar ciertas habilidades humanas, como el loro que habla algunas palabras”.

La humillación imperdonable

En 1803 los negros de Haití propinaron tremenda paliza a las tropas de Napoleón Bonaparte, y Europa no perdonó jamás esta humillación infligida a la raza blanca. Haití fue el primer país libre de las Américas. Estados Unidos había conquistado antes su independencia, pero tenía medio millón de esclavos trabajando en las plantaciones de algodón y de tabaco. Jefferson, que era dueño de esclavos, decía que todos los hombres son iguales, pero también decía que los negros han sido, son y serán inferiores. La bandera de los libres se alzó sobre las ruinas. La tierra haitiana había sido devastada por el monocultivo del azúcar y arrasada por las calamidades de la guerra contra Francia, y una tercera parte de la población había caído en el combate. Entonces empezó el bloqueo. La nación recién nacida fue condenada a la soledad. Nadie le compraba, nadie le vendía, nadie la reconocía.

El delito de la dignidad

Ni siquiera Simón Bolívar, que tan valiente supo ser, tuvo el coraje de firmar el reconocimiento diplomático del país negro. Bolívar había podido reiniciar su lucha por la independencia americana, cuando ya España lo había derrotado, gracias al apoyo de Haití. El gobierno haitiano le había entregado siete naves y muchas armas y soldados, con la única condición de que Bolívar liberara a los esclavos, una idea que al Libertador no se le había ocurrido. Bolívar cumplió con este compromiso, pero después de su victoria, cuando ya gobernaba la Gran Colombia, dio la espalda al país que lo había salvado. Y cuando convocó a las naciones americanas a la reunión de Panamá, no invitó a Haití pero invitó a Inglaterra.
Estados Unidos reconoció a Haití recién sesenta años después del fin de la guerra de independencia, mientras Etienne Serres, un genio francés de la anatomía, descubría en París que los negros son primitivos porque tienen poca distancia entre el ombligo y el pene. Para entonces, Haití ya estaba en manos de carniceras dictaduras militares, que destinaban los famélicos recursos del país al pago de la deuda francesa: Europa había impuesto a Haití la obligación de pagar a Francia una indemnización gigantesca, a modo de perdón por haber cometido el delito de la dignidad.
La historia del acoso contra Haití, que en nuestros días tiene dimensiones de tragedia, es también una historia del racismo en la civilización occidental.

Eduardo Galeano

Fuente: CADTM

Viernes que te quiero Viernes!

2010-01-22T09:33:00.002-03:00

Hoy me levanté particularmente de buen humor (como casi el 82.4% de las veces), pero hoy con uno MUY bueno... la razón!? ni la más puta idea!

A lo que iba es que tengo en mi MP3 una carpeta especial con temas varios con los que me gusta arrancara el día, tengo épocas que escucho durante meses en mismo tema antes que cualquiera otra cosa.

Así que dejo el de este mes, es un tema que escucho fácil desde los 5 años y me encanta! =D

A vos idiota!

2010-01-19T16:40:00.004-03:00

Si si, a VOS! Que ves que ya la estoy pasado mal esperando el bondi con lluvia a las 9 de la noche para ir a trabajar! (*)

A vos que pasas a 120 km al lado del cordón en la calles anegadas de Capital Federal.

A vos que me gritaste: AGUANTE BOCA! porque me viste con una sombrilla roja y blanca (Era bordó igual pedazo de daltónico)!

A vos que cubriste mi metro cincuenta y tres de agua...

Te lo grité ayer y te lo repito ahora: AGUANTE LA CONCHA DE TU HERMANA, IDIOTA!

(*) Para los que viven en Capital y el conurbano, habrán notado que ayer calló una pequeña tormentita y fue justo en el momento que estaba esperado el bondi.

Yo cuelgo, tu cuelgas, el cuelga...

2010-01-12T15:42:00.005-03:00

Hace un par de días, un par de semanas mejor dicho, que literalmente estoy muy (demasiado para mi gusto) colgada.
Como lo sé? y fijate...

*Suena el teléfono de la oficina y atiendo mi celular.
(El teléfono es el clásico ring ring y mi celu suena con una canción)

*Cerré dos veces la oficina y dejé las llaves adentro en menos de una semana.
(Mi viejo tuvo que desarmar la cerraduras ambas dos)

*Fui con el auto a comprar unas cosas para la oficina y cuando volví me senté en el asiento de atrás.
(Estaba SOLA con mi alma, osea yo manejaba, si hubiese ido con otra persona y esta es la que maneja, no hubiese sido tannn grave)

*Cuando me manda mi Tío en el laburo que le vaya a decir algo a mi viejo porque sino tardo en olvidármelo, lo que tardo en bajar una escalera .
(De 23 escalones nada más)

*Me metí no una, ni dos... sino 3 veces en la habitación de al lado en la que estaba internada mi abuela.
(La fui a visitar 4, solo le pegué a la última, pero solo porque esta vez estaba la puerta abierta)

Que termine el calor porque mi idiotez está en ascenso!

Feliz con tan poco!

2010-01-04T18:18:00.005-03:00

Hacia años, pero añooosss que no los comía. El 31 fue con mi viejo a comprar algunas cosas para la noche y los vi, fue amor a primera vista. Estaban en su envoltorio gris con colores varios de origen Brasilero, los agarré y dije:

Pá, me los compras!?(*)

(*) Si, la boludota que cumplió el cuarto de siglo hace menos de un mes, le pide al papá que le compre boludeces cual niña chiquita! XD

Pos- Navidad!

2009-12-27T22:31:00.006-03:00

La noche del viernes 25 se resume así:

- Helado en forma de estrella con gusto a frutilla y vainilla

- Especial de "La historia de Bob Esponja" en VH1

- Colchón en el living con aire acondicionado

- Cachorro a modo de apoya pies

- Celular apagado para que Goma no interrumpiera mi velada.

(No es que me haya pegado el cuarto de siglo pal carajo, simplemente cuando laburas el 25 a las 9 de la matina y te acostaste a la madrugadisima... no da para algo mucho más arriesgado. ja!)

Feliz Feliz no cumpleaños!

2009-12-22T16:43:00.003-03:00

Odio cumplir años

Y el cuarto de siglo no es la excepción...

XD

Capitana Planeta!

2009-12-15T10:30:00.005-03:00

Por lo general me indigno fácil con la gente me cruzo por la calle, pero también por lo general me quedo callada porque sino me pelearía con esa gente por la vida.
Las cosas por las que me indigno son las mismas por las cuales casi todo el mundo se indigna, pero aún así, mucha gente sigue haciendo cosas indignantes!

Por ejemplo, el jueves pasado, estaba volviendo de University City en el 28 luego de entrenar y sudar como foca y el muchacho que estaba sentado adelante tira aparte de su boleto y una cepita vacía por la ventanilla en el medio de la General Paz.
Está vez me salió del alma y Flo con en Chico roñoso contaminante dialogaron:

F: Vos sos pelotudo?!?! Tanto te cuesta guardarlo, llegar a tu casa y tirarlo a la basura!?
CRC: Ehhh para flaquita, a quien te comiste? a GRINPIS?!?
F: No nabo, a nadie! Pero no tenes porque tirar basura a la calle, vos no la queres y resto de la gente tampoco! (Quise contestar más seria pero el chistecito me causo gracia)
CRC: Bueno, no me interesa (Y se da media vuelta).

A los 5 minutos, sube el chancho boletero... hacia años que no me pedían el boleto en un bondi, pense que el chancho boletero se había extinguido.

Obviamente CRC había tirado su boleto y intentaba explicarle desesperadamente que lo tenía pero no lo encontraba.
El Chancho boletero le dice que por no tener boleto lo multaba por 10 pesos, así que CRC sacó mientras puteaba bajito, el billete de su bolsillo.
Estuve a punto de reírme como Nelson, pero como me sale muy mal, omití el detalle.

Cuando me bajo, lo miro y le digo: Te salió cara la jodita de tirar basura a la calle no!?
Me miró con cara de odio, pero no me dijo nada!

La próxima vez que vea algo por estilo le parto el palo en la cabeza a alguien! XD

Dura lo que dura dura...

2009-12-11T11:39:00.004-03:00

Ayer escuchando en la radio Perros de la Calle, estaban hablando de los telos y de historias locas y Berta contó que el dejó a una noviecita en uno de estos lugares (la dejó como pareja, no que la abandonó en el telo).

Y me hizo acordar que yo hice lo mismo...

Dejé a mi ex en un telo, un 14 de febrero! ja! le re cabio! XD

*Aclaración: Lo del 14 de febrero es un detalle, él me lo hizo notar, yo no festejo esas paparruchadas!

Claramente...

2009-12-09T11:20:00.004-03:00

Hice lio con la plantilla del blog, se me borraron cosas... una boluda!

Eso me pasa por tocar al pedo, así que por ahora queda esta platilla hasta que vea alguna que me simpatice más!

XD

Verguenza es otra cosa!

2009-12-07T13:52:00.004-03:00

Hace un par de meses atrás cumplió años una amiga de la facultad. Me llama M para arreglar la compra del regalo.

M: Flo, hay que comprarle el regalo a L... pero quiero que me acompañes por fa!
F: Obvio, no tengo drama. Menos el jueves que rindo, cualquier día.
M: Se que tenes que rendir, pero es un regalo algo especial y no me da para ir sola, me da verguenza entrar a esos lugares sola...
F: Medio especial!? Verguenza!? Que quiere? Un Vibrador!?
M: Ajajaja SI!
F: Que zorra es, no esperaba menos de ella, bueno... el viernes antes de ir para allá lo compramos.

Llegó el viernes y M ya tenía un par de direccione de SexShops en Belgrano para ir.

Entramos al primero que encontramos, era chiquito pero estaba lleno de chiches sexuales por donde miraras, con un vendedor algo ortiva y sin ganas de atender.

M: Hola, que tal? emmm venimos a buscar, bah a comprar un... como se llama... vibrador (esta última palabra a penas se escuchó).
Vendedor Ortiva: Que??? un que???
F: Uuuuuunnnn vibrador capo!
V.O.: Okok, ahí hay un montón (señalando una pared en el fondo del local).

Copadooooooooooooooooooo dije y fuimos a ver.

Al rato escuchamos que entra un tipo, nosotras habíamos quedado como escondidas atrás de una estantería y dice:

Tipo: Hola V.O, vengo a ver las nuevo.
V.O.: Las novedades están atrás de la estantería esa...

M: O_o boluda... el viejo verde este nos va a violar, nos va a violar!!!
F: ajajaja no seas pelotas, mira el cartel atrás tuyo queres!

El cartel claramente decía en letras rojas: NOVEDADES!

El hombre se acerca, nos ve... pone cara de mequieromatarnosabíaquehabíagente y se da media vuelta rápido y desaparece.

Compramos el regalo y el vendedor al final no era tan ortiva, y nos regalo 2 chupetines con forma de penecitos... una ternura hecha chupetín! ja!

Finoli... finoli!

2009-12-02T11:51:00.004-03:00

Hoy cuando estaba por llegar el laburo, paso por la puerta de una fábrica "denosequeperolargaolorfeo" y uno de los empleados me dice:

E: Petisaaaaaaa, te hago un hijo de 3 cabezas!

Mi primera reacción fue reirme, después me horroricé y después medité:

Realmente funcionan esos piropos finos como sushi de bagre!?

Y volví a meditar:

Realmente funcionan los piropos? algunos terminan con final feliz!?

Pregunta!?

2009-11-25T08:00:00.001-03:00

Si soñas ponele y durante tu sueño, soñas que tenes una pesasilla... cataloga como sueño o pesadilla para uno mismo!?

Me acaba de pasar, que feito...

Me quedo contigo!

2009-11-22T21:03:00.005-03:00

Acabo de llegar de Rosario... estoy liquidada y rindo el martes. Tengo quilombos por todos lados, se ve que 2009 se viene más heavy de lo que pensaba pero...

Hermoso finde con amigos
Hermoso Rosario
Hermoso Manu y su Radio Bemba... que tipo que jamás me decepciona!

En medio del recital le grité (entre otras cosas e incoherencias): "Sos el cielo despejado entre tantas nubes grises Manuuuu"... el flaco que estaba al lado mio estaba entre reirse o putearme... lo sentí y lo grité XD

Que bien me hizo, sacando que Goma que paró un minuto de gomearla con el celular, el resto impecable!

The time is gone, the song is over... (*)

2009-11-18T23:38:00.004-03:00

Me despierto hoy a la mañana y pienso: Que raro que no sonó todavía la alarma! que bien que descansé y eso que dormir solo 4 horas!

Veo la hora y decía 9:05 AM... me tenía que levantar a las 7

Así que no fueron solo 4 horas geniales, fueron más y...

Boluda levantante que llegas tardeeeeeeeeeeeeeeeee!!!

Pero nadie me quita lo dormido ja!

(*) ...thought I'd something more to say.

.

Pink Freud!

2009-11-16T11:26:00.006-03:00

Después de una muy fea racha que estoy viviendo entre la facultad, quilombos familiares y demás (como le sucede a cualquier Argentino promedio), decidí que por primera vez en mi vida, necesitaba ayuda.
"Odio" el psicoanálisis y a los psicólogos, nunca me gustó que otro escuchara tus mambos y opinara de alguien que no conoce.
Pero esta vez decidí ir, a probar que onda, total si no me servía lo largaba y listo.
La primera vez que fui, hablé de la separación reciente de mis viejos, de la no muy buena relación con mi vieja y demás.
Me escuchó, lloré y descargué, pero al momento de hacerme su devolución de lo que le contaba me dijo cosas que no sentía, me habló de posturas y reacciones que no compartía.
Volví a casa con ganas de no volver más, no podía ser que él me hablara y yo por dentro pensara: cualquiera lo que me está diciendo este tipo!

Al siguiente lunes volví, pero esta vez hablamos de mis ex, de la facultad, y de la vida misma.
A la hora de hablar de mi ex, de Pablo, le resumí la larga historia en: Salí con el casi 4 años, desde los 17 a los 21, empecé a darme cuenta que estaba llevando una vida casí de casada, no me gustó y por otros motivos lo dejé.
Nos vimos durante casi un año más, nos juntábamos a cenar, pero no volvió a pasar nada, no lo quería lastimar.
Después él empezó a alejarse y a los pocos meses me di cuenta lo que pasaba, estaba saliendo con una amiga mía (muy amiga, no de esas amistades lejanas) que laburaba con él gracias a mi!

Él quiso juntarse a hablar y a explicarme las cosas, lo cual no acepté y ella no dió nunca la cara, la muy cagona.
Termino de contarle y le digo: Yo soy de las que les gusta ponerse en los pantalones del otro, si ella hubiese venido a decirme que le pasaban cosas con Pablo, la cosa hubiese cambiado.
Termino de decirle eso y me dice:

Flor, no la quieras justificar, la mina esa es una zorra!

Groso, no podía parar de reírme, me sentí bien! Y ahora me voy que estoy llegando tarde a mi cita con el Licenciado Copado!

2009-11-13T10:02:00.004-03:00

Vuelve vuelve vuelveeeeeee!!! Biennnnnnnnnnn :)

Fisty- trii!

2009-11-09T14:05:00.005-03:00

El viernes amanecí de mal humor, con el día pegajoso que no ayudaba y encima estaba llegando tarde al trabajo.
Me subí al colectivo y puse la metro en el mp3.
A las pocas cuadras veo subir a una persona de dudoso estado de sobriedad, se podría decir... con alto porcentaje de alcohol en las venas, no podía ni subir al bondi.

Apago la radio, sospeche que algo iba a pasar... y de repente el señor, llamemoslo Don Pedro dice:

DP: Ehhh shoferrr, este es el fistyy triii???
C: Si... sii el 53
DP: Va a la Boca, no?
C: Si si
DP: Entonces porque no me lleva este paquete (señalandose el pantalón en el lugar donde se encuentra su miembro)
C: O_o

Se baja maldiciendo y diciendo que el chofer era un maleducado.

Las viejas de alelante se miraban indignadas, los pibes de atrás se descostillaban de risa.
Yo me tenté, me salió el chanchito que me sale siempre cuando me rio.
Una de las viejas se da vuelta y se empieza a reir y me aclara rapidamente:

"Me rio porque te salio un ruido gracioso cuando te empezaste a reir, no me rio del borracho guarango ehh"

Me encantó la aclaración, no vaya a ser que el resto del 53 piense que se rió del personaje de Don Pedro! Pero por favor! Que diría Mirtha Legrand!?!

.

28 days

2009-11-05T16:56:00.004-03:00

ME VINOOOOOOOOOO!!!

Si, lose... pero en algún lugar tenía que gritarlo...
Es increible como algo tan feo, doloroso, desagradable, donde las hormonas deciden jugar al ping pong en vez de hacer su trabajo correctamente, tu humor esté revoloteado y estes hinchada como un sapo, sea solamente por pocos minutos, motivo de felicidad! ja!

La teoría del elástico

2009-10-30T00:14:00.003-03:00

Cuando se van a dar cuenta los hombres que mientras menos bola nos dan, más nos gustan!?

O se dieron cuenta y es todo un gran plan!?

Malditos

Digo yo...

2009-10-26T15:13:00.002-03:00

Que deberían hacer estacionamientos para perros como los hay para las bicicletas pero mucho más resistentes, porque claramente el de la bici no aguanta los 18 kg que pesa mi cachorro y el puede arrastrarlo varios metros y hasta casi derribar a una vieja en el camino! ja!

Que verguenza XD

No cuesta nada chee!!!

Cuando pase el temblor...

2009-10-19T13:14:00.003-03:00

Ayer a la noche mientras dormía, me levante de golpe, miro el celular y eran las 4:27 hs. Miré al cachorro que duerme a mis pies y también se había despertado.
La sensación fue horrible, estoy casi segura (más tirando a segura) que hubo un temblor. Lo primero hice que cuando me levante fue fijarme en los diarios si decía algo, pero nada.

La sensación fue tan real que es increible como a veces los sueños nos alcanzan de esa manera... por un lado mejor, hacia mucho que no dormía tan profundo que me había olvidado que estas cosas suelen pasar...

.

No sabe No contesta

2009-10-13T00:48:00.008-03:00

El viernes llegue de rendir y estaba mi viejo mirando Policias en Acción (programa con el cual no sabemos si ponernos a reir o llorar).
Y me percaté de algo... el Natalia Natalia. Y me autopregunte en voz alta:

No es más facil y rápido decir NN??? Te ahorras como 5 milisegundos ponele, que obviamente a la larga son minutos, horas, días...

El sábado iba camimando con mi viejo y veo a lejos a un policia.

Ahí vengo Pá, le dije mientras cruzaba

Me acerqué y le dije:

flo: ¿Le puedo hacer una pregunta?
Police man: Dos linda (poniendo cara de dandy)
flo: Porque dicen Natalia Natalia en vez de NN, no es más práctico?
PM: ... emmm emmm ni idea. ¿A que se debe esa pregunta?
flo: Nose, me surgió ayer
PM: Ahh (con cara de "no tenes otra cosa mejor que hacer que preguntar pelotudeces?")
flo: No lo molesto más, muchas gracias!
PM: De nada linda, a su servicio.

Vuelvo con Padre

Padre: Decime que no fuiste a preguntarle lo de ayer! (con cara de por favor decime que no le preguntaste lo que pienso)
flo : Ajajaja si!

Fuck u parcial!

2009-10-08T20:51:00.005-03:00

Mañana rindo y sinceramente no estudié, tengo la cabeza hecha un desastre.

Mañana rindo y no solo no estudié, sino que me da verguenza presentarme.

Mañana rindo y soy una pelotuda, sabía que esto me iba a pasar... XD

Porque los quilombos de la vida no se toman vacaciones???

Ehhh Gato!

2009-10-05T12:16:00.001-03:00

Cuando era pequeña dicen qeu en vez de un amigo imaginario, tenía un gato imaginario y se llamaba ATÚN!

Obviamente que no lo recuerdo, pero me lo imagino una especia de Gato de Cheshire por como le contaba a mi mamá que era.

Claramente de pequeña ya me fallaba la mente! XD

Pero la que te re mil parió!

2009-09-28T19:31:00.009-03:00

Y el pelotudo me manda el siguiente sms:

G: Si estas bien (*) para el cumple de N el sábado, más vale q para el viernes vas a estar para salir conmigo!

No se si serán los mocos q me tapan congestionan la mente o que, pero no me gusto una mierda el mensajito, lo tomé a modo de "amenaza" como un... "Si salís el sábado a bailar con tus amigos al cumpleaños de N, estás obligada a no decirme que no el viernes".

Tan para el ogt me lo tome que le mande el siguiente sms:

F: Pero porque no te vas a la concha de tu hermana!? que me venís a decir a mi lo que tengo que hacer?

Tolerancia Cero me dicen!

(*) Tengo una fucking tos que ya da miedo desde la semana pasada, Laringonosequemás Viral dice el doc que es :S

Good Morning Sunshine

2009-09-25T14:35:00.003-03:00

Estoy tomando un mio-relajante potente por la fucking contractura pseudo crónica de mi espalda.

Doc: Manejas?

F: Sep... por? (no entendía a que iba la pregunta)

Doc: Ok, porque mira que fuerte lo que te voy a recetar y a veces podes perder los reflejos, quedas como...

F: Drogada?

Doc: Claro, justamente, si te pasa tomalo cada 8hs en vez de cada 6hs

Se va y pienso: Tantooo Doc?? no será mucho? no deja de ser ibupirac, seguro exageró!

Lo tomo y pasa 1 hora, 2 horas, 3 horas... esto no me hace nada, pienso y al toque me tomo otro...

No les miento, parecía el Sr. Burns en el capítulo de les traigo pazzz, les traigo amorrr! Estaba como atontada, iba todo como en cámara lenta y no podía para de reirme del pelo del Facha Martel!

Eso si el dolor de espalda en esos ratos desaparece! JA!

Puede fallar (II)

2009-09-23T15:15:00.001-03:00

Una tarde de mates con mi amiga M en casa, transcurre la siguiente conversación:

M: Chee de chusma te pregunto algo que me quería acordar el otro día y no me salía. ¿Cómo se llama tu ex suegra?

Flo: emmm O_o

M: ajajaja hija de puta! 4 años de novia estuviste y no te acordas?

Flo: jajaja te juro que no se me re fue, dame 2 minutos

2 minutos más tarde

Flo: M, no me acordé. Perooo lo que si me acuerdo es que el perro se llamaba Goliat

M: jajaja que tipa de mierda

Nos engañaron con la Primavera

2009-09-21T15:31:00.004-03:00

Yo todavía tengo frio XD

Por descuido...

2009-09-18T16:26:00.004-03:00

Fui víctima de todo alguna vez...

(Momento captado por B en Tilcara, Jujuy

Sep. 2009)

Seguimos con la Barbarie...

2009-09-16T15:40:00.007-03:00

Una de viejas...

2009-09-14T12:29:00.004-03:00

De las tantas boludeces que JP2 decía... hubo una en la que coincidíamos 100%.

Me dice una tarde de junio: "Las viejas deberían tener una horario para salir a la calle, tipo de 16 a 17 hs, ponele"

Increíblemente... tiene razón!

.

09/09/09

2009-09-09T13:56:00.005-03:00

Sabía que HOY algo iba a pasar

*Recuperé mis lentes.

*G (Goma) parece que entendió que no me cabe el hombre goma propiamente dicho.

*JP2 me mandó sms después de haberse borrado 3 meses y me tiró la onda de vernos.

Vamos día, quiero más sorpresas que todavía no terminaste!

Gana Argentina ponele???

¬¬

2009-09-02T00:15:00.005-03:00

Uso lentes desde los 12 para leer y descansar la vista

Desde los 12 que jamás me los olvidé en ningún lado

Hoy antes de ir a la facultad pasé por la óptica por un par nuevo. Contenta porque hacia 4 años que usaba el mismo lentes y ahora tenía unos nuevitos y lindos en mi poder...

Hoy cuando llegue a casa a las 23 Hs, los voy a buscar para mostraselos a mi viejo, me di cuenta que me los olvidé en la facu...

El IDIOTAAAAA me queda chico!

Tecnologia 1 - Vida Real 0

2009-08-27T00:50:00.004-03:00

Con mi hermano S hablamos más por MSN (yo desde mi cuarto y él desde el living), que en la vida real...

o_O

Pequeñas verdades...

2009-08-25T01:03:00.005-03:00

Cuando tomas Cefalexina con Soda tiene gusto a apio!

.

Bobby Goma!

2009-08-18T18:51:00.000-03:00

8:00 Hs AM

Llamado de G
"Hola Flor, te llamo para desearte exitos! blah blah blah

F: "Gracias nene sos un divino, igual me estoy tirando a la pile... voy porq la primera parte es escrita, me dicen la nota a la tarde tarde, tipo 4"

G: "Ok, cuando sepas avisame! besotes"

14.26 Hs

SMS de G
"Ya tenes la nota?"

F: "Nono, te dije q dsp de las 4 tengo q llamar para q me la pasen por tel!"

Llego a casa muerta después de no dormir casi nada durante la noche, tipo 3 de la tarde me acuesto un rato y apago el celular
Cuando lo prendo a las 16:30 Hs...

Seguidilla de SMS de G

16:10 Hs
"Llamaste?"

16:21: Hs
"Me pone nerviso no saber como te fue"

16:36 Hs
"Tenes una llamada perdida de...(esos mensajes q te manda la compania de celular para avisarte que te llamaron)"
Este vale por 3, porque me volvió a llamar 16:40 y 16: 43 Hs

16:49 Hs
"Te acabo de llamar para saber como te fue y tenes el celular apagado, si no queres hablar conmigo decimelo pero porfavor no me ignores y si hoy no me queres ver decimelo pero no me dejes sin saber de vos, please"

Y situaciones como estas suceden todos los días... deci que se pasa en bueno y personalmente no es así pero...

La G ya paso a ser por GOMA y no por su nombre!

Glamour a Marzo!

2009-08-13T11:14:00.000-03:00

P dice:
JAJAJJAJAJAJAJAA
P dice:
sos enferma
F dice:
Callate! fui Marilyn Monroe en mi otra vida... pero perdí el glamour
P dice:
y el color del lope tmb
F dice:
Ahora en vez de dormir desnuda y con 2 gotas de Chanel n° 5 atrás de las orejas, duermo con un boxer de Kevingston con duendecitos verdes, pero con 2 gotas de colonia baby! ojo ahi!
P dice:
JAJAJAJAJAJA sos una pelotuda

La sinceridad ante todo

2009-08-10T14:49:00.000-03:00

Y despúes de casi 2 horas de charla con G le digo:

F: Hay dos cosas que tenes que saber de mi, odio los pasacalles y que me rompan las pelotas!

Ni se de que hablabamos pero me pareció un momento óptimo para aclararlo...

mejor prevenir que curar!

O_o

2009-08-05T08:44:00.000-03:00

Me causa gracias cuando en TN abrevian en nombre de la Presidente como CFK a lo JFK...

Casi casi... pero no...

Puede Fallar

2009-07-30T19:36:00.000-03:00

Madre: chee, esta es la película en la que al final ella termina teniendo Isenbeck???

Yo: O_o jajajajaja

Madre: no es así no??

Yo: Alzheimer bruta! Isenbeck es una marca de cerveza!

Volver

2009-07-28T20:22:00.000-03:00

o no volver...

la pense muchisimo, hace un par de años q abandoné al viejo blog y sin embargo todavía tengo la manía de seguir anotando cosas pensando en algún post...

y bue, acá estamos XD